Larga este copo que ele não te pertence

Os evangélicos sempre avisaram, bebida é coisa do cão! Sem ela o mundo seria um lugar muito mais agradável e pacífico.

Mas não foram só os seguidores do Bispo Macedo que enxergaram isso antes de todos nós reles mortais. O prefeito universitário da UFRJ é também da vanguarda e já nos alertou sobre o perigo dessa coisa maligna que é o alcool.

"É tudo culpa de bebida em excesso"(MATTOS, Helio, 2009)

A bebida alcoólica foi proibida na Praia Vermelha, o prefeito alega que por causa dela, muitas confusões acontecem no campus. Aliás tudo de ruim que se acontece é culpa do danado do álcool.

O calouro da ECO que arrumou confusão no sambinha do DCE só o fez porque estava bêbado. A sua criação ou a sua personalidade de provável idiota nada têm haver com isso.

Ou você acha que o Hittler não bebeu um gorózinho antes de decidir por colocar em prática a Solução Final?

Ou então que Bush não apreciou uma dose de Whisky antes de declarar guerra ao Iraque? Afinal se não fosse o álcool em seu sangue, o seu discurso na verdade seria sobre a preservação das baleias jubarte.

Vocês querem a paz no mundo? Então vamos lutar para acabar com essa indústria maldita que é das bebidas alcoólicas!

Parem as máquinas já! Alcoól é produto de limpeza e não de consumo!

Como atualizar seu blog

Que atire a primeira pedra o blogueiro (acho essa palavra tão breguinha teenager) que nunca teve problemas para atualizar seu blog!

É por isso que eu resolvi criar mais um dos meus incrivelmente úteis manuais!

Então, vamos ao que interessa!

Seu blog está a semanas sem atualização e você não quer abandoná-lo, mas simplesmente não consegue pensar num assunto interessante ou polêmico o bastante para atrair a atenção de toda a sua meia-dúzia de leitores assíduos (que a essa altura lhe enviam toneladas de emails diários exigindo uma atualização), o que fazer?

- A primeira sugestão que dou seria sair a procura de alguma fofoca do momento e fazer o seu comentário sobre o assunto. Se o seu blog é pseudo-cult-intelectual faça um comentário criticando a atenção demasiada que estão dando a um assunto tão fútil. Se o seu blog é sobre futilidades mesmo, fale como tal fofoca influencia no mundo na sua vida. Já se seu blog é zé-graçola, fale um monte de bobagem sobre o assunto, se conseguir ser sarcástico é melhor ainda, mas o essencialé conseguir fazer alguma piadinha idiota sobre o assunto.

- Mas se nenhuma fofoca lhe parece interessante o suficiente para frequentar seu blog, pense numa notícia importante, mas se for um pseudo-cult-intelectual fale profundamente como a crise mundial chegou ao nível que chegou, ou como a gripe do porco é um vírus espalhado pela indústria farmacêutica sedenta por vender o remédio para a doença (nas acho que isso seria o caso de um blog teoria da conspiração). Já um blgo fútil vai falar como a crise mundial aumentou o preço das passagens para Nova York, diminuindo as idas até a Grande Maça a somente duas pór ano. Já se for um blog zé-graçola, faça uma piada sobre como os pobres porcos devem estar tendo dificuldade para açoar o nariz de tomada.

- Já se nada disso parecer funcionar, fale sobre um desejo seu de vida. Mas falar da própria vida interssa a alguém? Desconfio que não, mas o blog é seu mesmo, fale sobre o que quiser!

- Ou então faça um post interessantíssimo como esse!

Mais dicas somente no Manual do Blogueiro, vendas somente online. Encomendas pelo email manualdoblogueiro@editorasuperutil.com

Ócio incriativo

Segunda-feira é dia de...? Descanço! No caso dessa minha segunda-feira foi, tava de folga do meu estágio e portanto passei a tarde em casa. O que poderia significar uma tarde bem produtiva, tendo em vista que eu tenho textos atrasados, trabalhos para adiantar...

A verdade parece óbvia, eu não fiz nada disso na minha maravilhosa tarde livre em casa. O que eu fiz? Dormi e vi Senhora do Destino. Fora isso não fiz nada, isso nada mesmo. O que me leva a pensar, por que o ócio tem que ser criativo? Para mim, parece impossível um ócio criativo, se estamos criando, logo não estamos sendo ociosos.

Além do mais, por que essa pressão de criarmos até mesmo no nosso momento de ócio? Se é ócio é ócio, pronto.

O que eu acho que deve existir é algo como uma produção ociosa. Ok, pode parecer impossível também. Mas onde eu quero chegar é, devíamos trabalhar em locais agradáveis no qual parecesse que na verdade estamos aproveitando momentos tão agradáveis quando o momento da ociosidade. Assim eu realmente acho que produziríamos melhor e mais. Mas criatividade no ócio não!

Obviamente minha aspiração é um dia trabalhar na Google e chegar na minha mesa depois de usar uma cama elástica para cair num escorrega e depois numa piscina de bolas. Ok, momento delírio off.

Outra coisa que não parece combinar para mim é o clássico "você deveria ocupar o seu tempo livre". Oi? Se o tempo é livre, é livre, não é para ser ocupado. Ou no máximo é para ser ocupado com episódios de Lost ou Extreme Makeover House Edition e não com mais uma aula eletiva da ECO... Tempo livre é essencial para não se alienar em assuntos importantes como quem ganhou o American Idol (temporada que por acaso eu não assisti, já que todo o meu "tempo livre" está tomado).

Então, viva o tempo livre ocioso!!!

Acho que vou assinar Caras

Eu percebi que sou uma pessoa alienada da vida. Não pelo fato de eu não ler Niti nem Fucô, por exemplo. Mas uma alienação ainda maior, uma coisa meio paradoxal. Sou alienada justamente porque não tenho me alienado. Explico, ou tento explicar: Eu notei que recentemente em papos de bar ou de corredor da ECO eu tenho sabido muito pouco sobre o que se comenta em lugares como esse, é gente, eu não tenho conversas pseudos no corredor de um dos locais mais pseudos do Rio de Janeiro. Ok, o fato é que eu tenho ficado tão boiando nesses assuntos inúteis de corredor como na aula do Márcio Amaral sobre Heidegger e isso não faz bem para o ego de ninguém. Não saber comentar o texto de Fucô é compreensível, já não saber que a Perla deu um pé na bunda do Leo Moura me parece coisa de uma pessoa sem vida social e amigos, algo um pouco vergonhoso.

Mas eu tenho tentado correr atrás do tempo perdido. Nos últimos dias descobri o fenômeno Susan Boyle, quem foram os finalistas do BBB9 e quais das mulheres estão saindo na VIP ou Playboy. Descobri também o incrível talento de Stephany e seu crossfox (sério, se alguém é como eu, procure esse vídeo no youtube, vocês irão se apaixonar pela nova versão de Thousand Miles). Até mesmo o motivo da iminência do fim da cerveja mo campus da Praia Vermelha só fui descobrir ontem, e olha que a confusão aconteceu com gente da minha faculdade (ok, forcei uma barra, calouro do primeiro periodo que faz a merda de brigar na faculdade não é gente) - os meus amigos fofoqueiros não são mais os mesmos.

Mas nem tudo está perdido, pelo menos sobre a gripe suína fiquei sabendo a tempo e consegui comprar a minha máscara antes que todas acabassem na farmácia.

Me dá que a filha é minha.

É o exame de DNA provou aquilo que todo mundo já sabia. Alfie não é pai aos 8, digo 13 anos. Mas quem acreditou que esse garoto de 1,5m de altura poderia ser o pai da criança? Aliás, criança não sei, esse bebe mais parece uma daquelas bonecas reborns bizarras para gente louca, desocupada e com diposição para gastar uma grana com uma cópia de um bebe e fingir que ele é real. Aliás deve ser isso que Alfie pensa, que ganhou uma boneca, de repente ele cansou de jogar vídeo game e de brincar de Comandos em Ação. Ok, voltando ao assunto. Quem realmente acreditou que esse menino que mal deve ter pelos pubianos seria realmente o pai dessa menina? Na boa, creio que ele nem saiba realmente o que é sexo. Ele nem deve ser capaz de produzir espermatozóides, acho que existe isso né? Só a partir de uma certa idade os espermatozóides são maduros o suficiente para fecundar um óvulo, não sei se essa informação procede, mas vou fingir que sim (cagar uma regra é sempre bom). Agora vamos a outro ponto: a menina que jurava ter tido somente uma relação sexual na vida e com Alfie. Com o resultado do DNA temos duas possibilidades: ou Chantelle (a mamãe de 25, digo 15 anos) ficou grávida do Divino Espírito Santo, ou ela quis dar o golpe da barriga num menininho inocente. Fico com a segunda opção e com o agravante que a menina iludiu o pobre Alfie a ter sua primeira noite de saliências com ela fingindo ser virgem.

Só que o mais absurdo dessa história é o fato de que vários outros rapazotes alegaram terem dormido com ela. Não sei o que pode ser pior: abrir o bico e perigar virar pai bem jovem ou ter dormido com essa menina e ainda por cima explanar para quem quiser ouvir. Tem certas coisas que a gente faz sem testemunhas para que ninguém fique sabendo mesmo!

Agora eu fico é com pena do Alfie, que queria brincar de boneca e agora não vai poder mais.

Confissões de uma deserniada entediada

Uma nova pessoa posta nesse humilde blog, uma Fernanda deserniada posta, ainda com os pontos e usando uma confortável cinta abdominal.

E digo que se eu soubesse, teria feito essa cirurgia muito antes. Sem contar a parte boa de operar: a exploração consentida. Explico, por causa da cirurgia as pessoas tem em geral feito tudo para mim. Posso pedir tudo que ninguém reclama (pelo menos na minha frente) de me trazer um potinho com sorvete e paçoca já esfarelada no meu quarto. Sem contar que esses dias eu tava com uma vontade enoooooooooorme de comer um sushi, pronto, nem precisei pedir muito, minha mãe chegou em casa com um potinho com comida japonesa fresquinha e deliciosa. Sem contar que com meu namorado nem preciso pedir, nem sei quantos magnuns com chocolate belga eu já comi. Até meu cachorro tem se mostrado mais obediente, é só eu começar a falar sha... que o bicho já tá do meu lado. Tudo bem, sei que isso tudo é carência dele mesmo.

Outro ponto positivo foi meu ócio quase nada criativo. Mais uma vez explico, quase nada principalmente pelo fato dos remédios que eu tomava nos primeiros dias. Me deixavam meio doidona e com um sono insaciável, ai não conseguia nem assistir 5 minutos de Senhora do Destino que dormia, não podia ler uma página do meu livro que dormia... Mas agora parei com esse remedinho maravilhoso e consigo ler livros e assistir CSI e House antigos sem o menor problema de me manter acordada.

Outra coisa que posso destacar numa cirurgia é o efeito da anestesia geral. Primeiro: por causa da anestesia a nossa cirurgia dura apenas 10 segundos, juro, não dá para sentir o tempo passar. Claro né? E a sensação depois é algo a se destacar. Uma sensação de estar fora do ar boa, tudo acontece de maneira mais interessante.

Ok, mas mesmo com tudo isso eu estou mais entediada que nunca e aguardando ansiosamente para poder voltar a aula amanhã, oi?! Logo eu que nunca quis que as aulas acabassem quero voltar a aula. Isso tudo porque meus pontos altos do pós operatório foram sair de casa por 3 vezes, uma para ir no hospital trocar o curativo, outra para ir no consultório do médico trocar o curativo e outra ir numa loja compra a minha linda cinta. Ir para a aula de repente me pareceu tão interessante, sem contarn que vou ter mamãe de motorista.

E claro, essa cirurgia, por mais tranquila que tenha sido a recuperação, me fez desistir do silicone nos seios, recuperação de cirugia é algo nada empolgante, diferente do que pode parecer. A verdade é que eu nunca quis silicone, queria que Deus tivesse me dado mais peito mesmo e um pouco menos de bunda. Mas ai eu penso que tenho a "paixão nacional" e me conformo.

Quem gosta de carnaval bota o dedo aqui

É, como muitos gostam de dizer: o ano finalmente começou, ou começou aquela época chata entre o carnaval e o ano novo. Mas tem muita gente também que está feliz com o fim da época mais festiva dos brasileiros. Muita gente acha insuportável samba, confete e serpentina.

Mas incrivelmente esse não é o meu caso, logo eu que tenho 90% dos meus post tagados com coisas que me irritam. Logo eu que acho quase tudo chato, logo que eu nasci com uma paciência tão grande quanto um fitoplancton com nanismo.

É que tenho visto uma onda de muita gente falar mal do carnaval, então venho em defesa de uma época que me agrada.

Sei sim que o carnaval tem vários incovenientes como as pessoas que acham que podem mijar na rua e deixar toda a cidade fedendo a urina de bêbado. Tem os transtornos no trânsito (demorei na quinta feita, antes do carnaval, mais de 2 horas para chegar na minha casa. Trajeto que em geral faço em uns 45/50 minutos, tudo isso por causa das pessoas que tavam indo para a região dos lagos antecipadamente) e outras cositas mais que não vem ao caso num post em defesa do carnaval.

Mas o carnaval me proporciona várias coisas bem divertidas. Eu gosto de samba, mas sou ruim da cabeça e doente da coluna, portanto, sim, eu sou uma carioca que não sei sambar! Óh!!!!! Mas mesmo assim eu gosto do bendito do som de uma bateria num bloco. Me divirto, fingindo que sei sambar, pulando e claro, me divirto com as fantasias criativas que as pessoas conseguem criar, um dia ainda crio uma mais legal do que a minha de rumbeira quando eu tinha 4 anos. Esse ano, devido a minha hérnia, sai fantasiada de mulher-invisível em todos os blocos que gosto, aceito sugestões para a minha do ano que vem. Voltando ao carnaval em si, já joguei confete nos outros e adoro me gabar porque sei jogar serpentino pro alto e bem longe, mas ODEIO (ok, mais um inconveniente do carnaval) aquelas malditas espuminhas em spray. O-DE-I-O. Mas enfim, deixando as agruras de lado e voltando aos benefícios do carnaval. Acho válido que as pessoas se liberem mais em alguma época do ano. Não que eu concorde com a promiscuidade que rola no carnaval, eu acho que se é para ser promiscuo que seja o ano inteiro e não só no carnaval, afinal um pouco de promiscuidade não faz mal a ninguém.

É ai que vem o argumento que considero de maior relevância em defesa do carnaval carioca de samba: O carnaval da Bahia. Acho que quem considera o carnaval do Rio algo chato é porque não parou para pensar no que é o carnaval num trio elétrico.

Momento "realiza". Realizem uma pessoa, gastando as economias do ano todo numa blusa colorida com um tecido escroto para entrar numa cordinha, para ouvir músicas igualmente escrotas, na companhia de pessoas que, na minha humilde opinião, não precisam de adjetivos, para tentar tirar o atraso do ano inteiro em matéria de contato com o sexo oposto. Para mim é a materialização do inferno. Muito pior do que passar a eternidade num local quente com diabinhos te espetando é passar algumas horas nesse ambiente. Não quero soar uma puritana ou uma evangélica, mas não consigo achar maneiro ir para um lugar e beijar 70 caras na boca (uns 30 pelo menoscom herpes, ou sapinho ou algum cobreiro de boca da vida). Assim, qual é a diversão nisso? Se bem que levando em consideração os espécimes desse habitat maravilhoso, eu prefiro não tentar entender como se divertem. Só sei que eu pagaria todos os meus pecados de vidas passadas num micareta dessa. Acho que mesmo se eu tivesse chutado o saco de Jesus na cruz, eu seria perdoada depois de uma noite na micareta. Seria sofrimento o suficiente.

É ai que agora falo: O carnaval carioca é bom sim. Dentre todas as características que cismam em dar para o carioca, a espontaneidade e zé-graçolice são umas que sem dúvida gosto de ter e encontrar bastante no carnaval. Além é claro do fato de não ter ir arrumada para qualquer lugar, no Ceará, por exemplo, até para ir no salão de beleza as pessoas vão maquiadas. Não devem sair de lá bonitas? Acho que era essa a idéias, mas enfim, isso é papo para um outro post.

Aproveito para avisar aos meus queridos leitores que devo sumir por uns tempos. Já que finalmente vou me livrar da minha hérnia, será nesta terça-feira. Tô calminha que só vendo, meu povo.